Le monde va mal...

Bonsoir à tous, ici Bertrand Latache et me revoilà pour un nouveau casting!

Tu es sosie de Dieudonné et tu n'as plus de travail? Tu es le futur Arturo Brachetti et tu arrives à changer de chemise moche pour mettre une autre chemise moche en quelques dixièmes de seconde? Tu es chorégraphe et tu veux être célèbre (au Pakistan donc)? Tu as un magnétoscope et tu viens bien le préter pour faire de jolis ralentis et des accélérations du plus bel effet?

Et bien malheureusement je ne peux rien pour toi! Mais regarde ce clip et dis toi qu'il existe un pays (et surtout une culture) où ton talent sera reconnu à sa juste valeur.

PS : à noter également que ce clip à recu l'award de la meilleure parodie de la chanson de Matt Pokora, "Elle me controle"...

Bon... Ca va faire plusieurs mois que dans mes commentaires, je recois des messages de personnes qui m'invitent à participer à un jeu ("effrayant" selon leurs dires), toujours le même, dont voici les règles :

CONSIGNES:

Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que tu
connais
et fais-le d'après ton premier instinct .Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcheras tout le fun parti
1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colonne
2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix
3. A côté des chiffres 3 et 7, inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms différents)
Ne regarde pas trop bas ou ca ne marchera pas. Avance point, par point...
4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des chiffres 4, 5 et 6. (Noms différents)
Ne triche pas ou tu regretteras
5. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11
6. Finalement, fais un voeu Ici est la clef du jeu

Comme je me dis que de plus en plus de personnes sont touchées par ce jeu, je me décide, et je me lance dedans, voici mes réponses, auxquelles j'ai répondu en toute sincérité et en suivant les règles

1 13
2 89
3 Jeanne
4 Arnold
5 Luke
6 James
7 Maeva
8 "Sans contrefacon je suis un garcon", by Mylène Farmer
9 "Tu pues du cul", by Franckie Vincent.2.
10 "Dragostea Din Tei", by O-zone.
11 "Le Jerk" by Thierry Hazard.


RESULTATS ET ANALYSE :

1.Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes (le nombre qui est à côté du 2) => Je dois donc en parler à 89 personnes. Super...

2. La personne en place 3 est celle que tu aimes : Je suis donc amoureux de Jeanne, de Caméra café.

3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas : Cette personne est donc Maéva de Caméra café (c'est pas ma faute si j'etais en train de regarder un épisode)

4. La personne que tu as mise en 4 est qqn à qui tu tiens vraiment beaucoup : Je tiens beaucoup à Arnold Schwarzeneger. Cool.

5. La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connait très bien : Luke Skywalker me connait très bien? Vrai?

6. La pers. que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur : James Bond est ma personne porte bonheur. Bon, bon...

7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3 : La chanson qui convient le mieux à Jeanne est "Sans contrefaçon je suis un garcon".

8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7 : Maeva puerait donc du cul.

9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit : Bon là y a pas trop de rapport.

10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie : Et là non plus, pas trop de rapport.



Voila! Par contre, je ne compte pas le faire suivre à 10 autres personnes, donc le contraire de mon voeu devrait se réaliser. Donc je vous tiens au courant : si je foire mes partiels c'est que ca a marché.

Bonjour à tous! Désormais, sachez que j'ai le pouvoir de voyager dans le temps et je compte bien vous en faire profiter. Vous allez découvrir avant tout le monde les réponses aux grandes questions de demain.



Aujourd'hui : Comment Nicolas Hulot va être élu président de la République ?

15 janvier : Nicolas Hulot annonce sa candidature officiellement, devant un public en délire venu en droite ligne de la banquise en danger : manchots phoques, ours blancs...

24 janvier : Dominique de Villepin renonce à sa candidature suite à la résiliation du contrat de son styliste.

4 février : José Bové se voit contraint de jeter l'éponge après sa mise en prison suite à un fauchage de champs de céleris transgéniques. Une pétition circule alors auprès de tous les enfants mangeant dans les cantines scolaires de France pour qu'il continue son combat. Dans une dernière interview, il rajoute : « Je ne vois pas pourquoi on ne peut pas gouverner un pays tout en étant en prison ! ». Un clin d'œil à...

24 février : ... Jacques Chirac qui abandonne également la course au trône. Malheureusement, il est parvenu à surmonter tous les aléas jusque là (surdité, différentes opérations, petites formes), mais les hémorroïdes ont malheureusement eu raison de lui.

26 février : Suite à cette annonce, Nicolas Sarkozy, fou de joie, se lance dans l'exécution d'un triple axel vrillé du haut des escaliers pour faire marrer les copains. Bilan : Fracture de la mâchoire et impossibilité de parler pendant 3 mois. Ca c'est fait...

13 mars : Olivier Besancenot chute lourdement à vélo dans la descente de son village, durant sa tournée matinale et se casse les deux bras (on l'appelle depuis le bras cassé de la politique). L'incident semble être en fait un attentat commandité par une certaine A.L qui aurait bidouillée ses freins et ajouté un message sur le cadre du vélo : « Travailleurs, travailleuses, reprenons la lutte ». La police s'est immédiatement lancée aux trousses d'Amanda Lear.

22 mars : Bloqué à 499 signatures, Jean-Marie Le Pen assiège depuis déjà trois jours la mairie de Cergy-Pontoise avec ses armées de grands blonds aux yeux bleus. Valeureuses les employées de mairie remportent ce combat à grands coups de classeurs dans la gueule et de plantages de stylos Bic dans les yeux. JMLP repart donc bredouille de la dernière mairie qu'il n'avait pas encore visité, et ne pourra donc pas être candidat.

11 avril : Blessé par sa condition d'homme soumis, François Hollande commandite un attentat contre sa femme. Impossible de savoir ce qu'il a fait, mais Ségolène Royal en ressort seulement avec un ongle casse : 7 mois d'indisponibilité.

22 avril et 6 mai : Lors des deux scrutins, en l'absence de tous les favoris, Nicolas Hulot l'emporte haut la main au premier tour avec plus de 40% de voix au premier tour, et 99.99% de voix au deuxième tour face à François Bayrou.

8 mai : Nicolas Hulot annonce son programme pour son quinquennat :

- Remplacement de toutes les usines polluantes par des usines fonctionnant au jus de carotte.
- Les voitures sont désormais interdites à la circulation, et le moyen de transport obligatoire sera désormais le vélo, à la plus grande joie de Michel Drucker.
- Chaque foyer devra désormais compter sur son toit, 48m² de capteurs solaires et 6 éoliennes. Un bonus financier sera attribué aux foyers produisant de l'électricité en pédalant sur leur vélo d'appartement.

10 mai : Il nomme ensuite les membres de son ministère :

- Ministre de l'intérieur : Tigrou.
- Ministre de la défense : Willy (de Sauvez Willy).
- Ministre de la santé : Bugs Bunny.
- Ministre de la culture : Flipper le dauphin.
- Ministre des affaires étrangères : Donkey Kong.
- Ministre de l'agriculture : Babe le cochon.
- Ministre de la cohésion sociale : Mickey Mouse.
- Ministre de la jeunesse et des sports : Garfield.

A la mine réjouie de Gérard Houiller, tout laisse à penser que Lyon a encore gagné...

"Si si, j't'assure! C'est ce gars là bas qui a chopé ta femme!"